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    冰箱姐冷笑话1424:香姐真心佩服吃货!

    歌名:Soleá Canon

    歌手和专辑:Gustavo Montesano;Royal Philharmonic Orchestra;Carlos Gomez - Flamenco Fantasy

    谁说强龙压不过地头蛇的?

    1. 和吃货妹子跑步,我问她你人这么小怎么800米能跑第一,她说,我把跑道上的白线看成面条,一路跑一路吃过去就有动力了【风一般的男子】

    示威-毫不惧怕

    2. 今天去买削铅笔的刀子,我问老板:“老板,有刀卖吗?”老板貌似很懂行的看着我说:“兄弟买什么刀,杀什么啊?”我楞了楞,弱弱的说了句:“杀笔!”老板:“你说谁煞笔?”【艾明儿】

    时尚之王!~~

    3. 不知被什么毒虫在腰上叮了一个大包,肿超大片。去医院医生问:“怎么了?我赶紧站起身来把手伸向后腰想掀起衣服给他看,说:“大夫,我这有个大红包!医生一把按住我淡定地回道:“嗯!这事私下里再说!”【小北】

    啥时候了,你还看?

    4. 曾经在高二的时候认识一个日本妹子,朋友介绍的,长得很可爱,身高一米六左右……老家是北海道那边的,她的声音甜甜的,轻柔不做作,爱笑,性格嘛,特别温柔,独处的时候像猫一样温顺,黏在身边,一起看电视聊聊天。性格还是有点害羞的,人多的时候也会不好意思,腼腆地笑笑,皮肤很白,像雪,像北海道的雪。妹子话不多,因为我听不懂太多深奥的日语……好在她的想法基本都写在脸上,盯着她看就能猜到她的心情。……近距离看,长长的眼睫毛想让人亲一口。我挺喜欢她的。直到高三那年,在家人反对声中,也为了学业我从硬盘里忍痛删了她....【〃年少〃梦未了】

    亲爹亲妈!

    5. 一天晚上,老婆突然问:你怎么穿着隔壁老王的内裤?老公:老婆,对不起,我错了。哎,等等,你怎么知道是隔壁老王的内裤?老婆:我还有点事。。。。。。。【Dylan】

    老爸,你能不能考虑下我的感受

    6. 老农的女儿被村长霸占后...老农想:找乡长、说不定和村长有勾结;找县长、说不定和乡长有勾结;于是找到市长反映。市长说现在规定你不能越级,你去找县长,县长说你不能越级,去找乡长,乡长说你不能越级,去找村长。村长给老农两耳光:滚回去,有本事你去上访啊。【怕瓦落地】

    俩二货又在车上睡着了

    7. 宿舍有七个人期末考试成绩加起来67,还TM有一个人及格了!!!我命真苦啊!!这都是些什么室友啊!!【秦寿】

    能够很好的处理与同学间的人际交往关系

    8. 刚打开QQ一看有人给我评印象评的是”老巫婆”。老娘火冒三丈,遂打开此人资料一看,竟然是我弟!我心情一下平复了,这货第一次把我描述成一个女人,我倍感欣慰!!!

    9. “老板,这皮衣怎么卖?”“358.”“我身上就70块钱了,卖我吧。”“看你蛮有诚意的,就卖你了!”“呐,这是100,找零吧。”“兄弟啊,我身上没零钱啊,要不这样,皮衣你再拿一件算了。”

    每次参加婚礼时,大王眼中的新郎新娘

    10.一次坐公交,车子急刹车,不小心摸到前面一女孩的胸,女孩大声骂了句:“臭流氓!”车上的人都望我。偶紧张的思索了片刻,回了句:“够了,我说过会对昨天晚上的事负责的!”随即所有人都望向女孩。我正佩服自己的机智时,他男朋友出场了

    11.客车上。。我:师傅这车不走高速吗?司机:这就是高速啊。我:大哥你这样就不对了,可以侮辱我的人格,绝不允许侮辱我的智商,你解释一下这红绿灯怎么回事?司机………

    浓浓的亲情,特别感动

    12.前几天一个朋友发说说:人和人都是一样的,都是吃饭拉屎。我给他下面留言:怎么可能一样,人家拉的比你吃的营养还高。朋友这两天都在找我呢。

    13. 上课同桌在桌箱里面玩手机,突然响了一下,同桌迅速的把手机丢在我的桌上,全班都看着我,同桌表示无辜,我猛地站起来,把手机狠狠的摔在地上,老师我上课再也不玩手机了!

    快给我奖励,刚刚我帮你验收快递了

    14.公司来了个漂亮的女秘书小D。第三天,老总得意洋洋地对大家说:“昨晚我发现,小D的床上功夫比我老婆强多了。”这时,站在一旁的副总也附和说:“是呀,我也觉得她比你老婆强多了。真是英雄所见略同啊。”副总卒

    15. 一哥们半夜不想起来小便,发现床边有个瓶子就直接用瓶子了。后来他媳妇口渴,发现床边有瓶冰红茶,直接喝了,喝一半,把老公摇醒,老公,这冰红茶是不是过期了,?老公喝了一口,嗯,是过期了!。。。。

    苦逼的保镖~

    16.收到一条短信,上面说:“请汇钱到某某帐号。”我当时就打算整蛊一下发这种诈骗短信的人!我回复:“要多少钱都行,只要我儿子没事。”大概过了10分钟左右,骗子就回复我:“兄弟,我是骗子,你儿子没在我手里,你赶紧找一下你的儿子吧!”我顿时内牛满面。。。

    17.一哥们没坐过飞机,不知道听哪个爹说的,上飞机得抢座不然座没了。上飞机那天,机舱门一打开,他第一个就干进去了,抢了个座,接着上来一个男人,客气的跟他说,先生请您让下,这是我的座,哥们得瑟道:滚!我先来滴!那人又说:哥,谁先来的没关系这是我的座。哥们只说:滚!那男的火了,边扇他边说,你就坐这啊,你妈的今天飞机你开呀

    谨慎选择隔壁老王…

    18.一家人到国外旅游,一下飞机妹妹看到全是外国人,就感慨了一句:哇!都是老外啊!!结果旁边一外国佬用中文来了句:拜托,现在你才是老外好不好,你们全家都是老外。

    19. 现在的姑娘,看个打仗的,就抓男友的衣角,碰个车祸的,就捂住自己双眼,偶遇个杀狗的,就满朋友圈谴责声讨秀爱心。然后每天晚上走进菜市场,看见案板上血淋淋的猪肉,开肠破肚的死鱼,问老板的第一句话就是:新不新鲜,是刚杀的吗?

    今天双十二,包邮哦亲~

    20. 有个男的失恋要跳桥自杀,亲友苦劝无果,眼看惨剧就要发生!闻讯赶来的警察点了颗烟,悠悠的说:“天这么冷,你跳可没人下水救你”……闹剧终止。

    节能环保~

    香姐哼唧哼

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    冰箱姐冷笑话

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